Pra descontrair: E enquanto isso...

... no horário do rodízio em um restaurante churrascaria e pizzaria ...


Estômago: - Cara, manera aê o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino tão feias.
Primeiro prato (800 g): Arroz, feijoada, costela de porco, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes malpassadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550 g): Arroz, costelão 12 h, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Cerveja 600 ml.
Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: - Ué, Cerveja tem água. E ainda é diurético.
Estômago: - Cerveja tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300 g de pudim.
Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo? 
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, operação descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais …
Bebida 2: Cafezinho c/ bastante açúcar.
Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geleia! Nem músculo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu?
Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.


Um comentário:

  1. Judson Fernandes (Phell)21 de fevereiro de 2012 00:11

    kkkkk, é bom descontrair depois de estudar matemática o dia todo rsrs

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